Dejadme aclarar algo.

Basado en lo que hablamos la semana pasada, ahora necesitamos discutir una parte realmente importante de la vida diaria. Todos luchamos con esto. Es la “idealización“. Sabéis a lo que me refiero. Tú también lo haces. La idealización es cuando consideramos algo como perfecto o mejor de lo que es, en realidad.

La idealización no es una muy buena idea. Cuando idealizamos algo, estamos preparando el camino para decepcionarnos. En nuestras mentes, representamos algo de una manera que no es verdad. Somos poco realistas.

Por supuesto, existe una atracción química. Hay un enamoramiento químico. Entonces, físicamente, hay una química que dura alrededor de tres o cuatro años como máximo.

Una vez que termine esa química, entonces, tienes que lidiar con la “realidad” de tu relación.

“Estoy enamorado. Todo es asombroso. Amo mi vida. Estoy super feliz “.

Entonces, de repente, las cosas empiezan a cambiar. Ya lo conocéis. Se debe a que esas partes químicas de la relación están cambiando. Después de unos cuatro años de relación, la dopamina disminuye y la atracción disminuye. Si las cosas van bien, es reemplazada por las hormonas oxitocina y vasopresina, que crean el deseo de vincularse, afiliarse y nutrir a su pareja.

Entonces, la pregunta es, ¿cómo continuar esa relación? ¿Cómo mantener la unión incluso cuando cambia la química?

Básicamente, desde mi experiencia, la amistad es la base para iniciar cualquier relación, no la idealización. Si esa relación termina, es importante mantener siempre esa amistad, pase lo que pase. Eso es lo valioso que te vas a quedar de esa conexión. Esa es la parte valiosa de esa relación que vas a mantener. Puedes atesorar todas las lecciones que has aprendido de ella.

Para mí, también, como cabeza de familia, tener una relación es una gran oportunidad para aprender muchos aspectos diferentes de nosotros mismos. Nos desafía a enfrentar todas estas partes con las que no tendríamos que lidiar si estuviéramos solos. Es mucho más fácil vivir solo. Es mucho más fácil estar bien con uno mismo.

Si hay alguien allí poniendonos a prueba todos los días, observandonos, mirando cada error que cometemos, cada problema, simplemente culpándonos por todo, ¿cómo podemos transformar eso?

Si tienes gratitud, si tienes empatía, comprenderás cómo está sufriendo la otra persona. Por eso se expresa de esa manera. ¿Lo entiendes?

Es muy importante ver qué está ocurriendo desde la realidad de la otra persona. De esa manera, podemos alinearnos con su punto de vista. Si tratamos de relacionarnos con su realidad en base a nuestra realidad, experiencia o percepción, no vamos a estar muy unidos. Eso se debe a que nuestras realidades son muy diferentes. El punto de vista de cada persona sobre la realidad es muy diferente. Por eso es muy importante ponerse en el lugar de la otra persona. La manera de acercarse a ellos es de una actitud empática, actitud de agradecimiento. ¿Lo entendeis?

Entonces, cuando pierdes el control, puedes pensar esto, “Ok, esa persona gritó. Voy a contar hasta 50. Si todavía está gritando, le voy a gritar ”.

Entonces, cuentas hasta 50. Todavía están gritando. Y gritas, “¡Cállate!” Entonces después te sientes mal, ¿verdad?

Tenías que canalizar esa energía. No fue tu energía en primer lugar. Solo estabas reaccionando a algo porque te lo tomaste como algo personal. Te relacionaste con ello a través de tu ego de esa manera, aunque tu ego, en sí mismo, no existe. Tu ego es solo este concepto de, “Yo”, de quien “Yo soy”. Basado en ese concepto, estamos reaccionando de una manera en la que terminamos devolviendo lo que no nos gusta recibir.

Si esa persona me está gritando, ¿por qué le voy a gritar yo a esa persona si a mi no me gusta? ¿Por qué hacer algo que no me gusta a otra persona? ¿Entendéis eso?

Es por eso que una relación es una gran oportunidad para mejorar. A través de la relación, comenzamos a aprender sobre nuestro conflicto interno. Aprendemos sobre nuestras tonterías.

Como ejemplo, para mí, la relación con la madre de mi hijo ha sido un proceso. Nos separamos hace unos dos años. Solo hace quizás un año que llegamos a un punto en el que somos amigos.

Amigos, amigos, lo llamamos amigos. No hablamos mucho. Intentamos evitar hablar. Si hablamos, solo hablamos de Norbu. Eso es todo. Ya sabéis. Todavía está muy fresco. Al menos todavía está fresco para mí. Todavía me afecta.

Por supuesto, ya sabéis, estoy aferrado. Tengo esta idealización. Tengo este concepto. Para mí ha sido un proceso aceptar y comprender que no estabamos destinados a ser una unidad. No somos compatibles como pareja, pero como amigos, nuestra relación funciona bien. Ha sido una evolución para mí comprender que ahora estamos mejor separados.

Entonces somos “amigos.” Durante un tiempo, viví en la casa de al lado. Nos turnamos para cuidar de Norbu. Yo le tenía durante dos semanas. Ella otras dos semanas. Durante el verano alternábamos, un mes, un mes. Mientras él estaba con ella durante dos semanas, podría verlo cuando quisiera. Es un privilegio para mí poder ver a mi hijo en cualquier momento. Fue una suerte poder pasar tiempo con él en el apartamento de su madre. Podría jugar con él; cocinar para él; bañarlo. Incluso podría contarle cuentos para dormir hasta que se durmiera. Fue maravilloso tener esa oportunidad.

De manera similar, cuando tenía a Norbu durante mis dos semanas, su madre podía para verlo cuando quisiera. Podía pasar tiempo con él en mi apartamento, jugando con él o cocinando para él o bañándole o contándole cuentos para dormir.

La mayoría de los padres separados no pueden hacer eso. Si ella necesitaba que yo lo cuidara, yo estaba allí porque vivía a 3 minutos de ella. Conseguí un apartamento al lado de su apartamento. La guardería estaba justo entre su casa y la mía.

Ahora tenemos la misma relación. El cambio es que Norbu está en el colegio, ahora. Ya no está en la guardería.

Probablemente, si no tuviéramos un hijo, hubiéramos roto dos meses después de empezar. Eso habría sido todo. La única razón por la que permanecimos juntos fue porque ella se quedó embarazada. No nos llevamos bien. No tenemos absolutamente nada en común. No tenemos nada de qué hablar como pareja. Solo éramos personas diferentes. También hay una gran diferencia de edad. Además, existe una gran diferencia cultural.

Creo que la razón por la que nos juntamos fue para tener a Norbu. Eso es. Luego, seguimos adelante con nuestras vidas.

Para mí, esa transición fue difícil. Sin embargo, una vez que hice ese cambio, me di cuenta de que era mucho más feliz. Estaba más feliz por el proceso de aprender sobre mí mismo y comprenderme y aceptarme que ocurrió durante la separación.

Muchas veces, le pregunté: “¿Por qué ya no quieres estar conmigo?”

Ella respondió que no me ama. Ella dijo que no soy suficiente para ella. Eso me afectó. Yo estaba como, “¿Por qué?”

Al final, me di cuenta de que no hay nada que entender. Simplemente no hay nada que entender. Cada persona es como es. Eso es todo. Sabéis a lo que me refiero. No hay nada que comprender.

“¿Por qué esa persona no es como yo quiero?”

Eso no es de mi incumbencia.

Puedo intentar ayudar. Puedo intentar ser un ejemplo de lo que me gustaría recibir. Eso es lo que hice. Intenté ser su amigo. Traté de dar lo mejor de mí. Eso es todo.

Aun así, cuando la veo, todavía me duele. Solía deprimirme incluso si hablábamos solo dos minutos. Ahora, he ido más allá de eso. En cambio, me siento afortunado de saber que Norbu tiene una buena madre.

Al menos, por ahora, no tenemos mucho que ver el uno con el otro. Es solo cuando tenemos que llevar al niño a alguna parte. O cuando ella tiene que trabajar en su trabajo, entonces, tengo que ir a buscarlo a su casa.

Y será como “Hola”.

“Hola.”

“¿Cómo estás?”

“Bien”.

“Okay. Adiós”.

Eso es todo lo que diremos. “¿Cómo está Norbu? ¿Ha dormido bien?

Ya sabes. “¿Qué color de caca ha hecho?” No estoy bromeando. Es un detalle importante de comprender. “¿Que comió? ¿Comió bien? ”, tal que así.

Entonces, básicamente, nuestras conversaciones son solo sobre Norbu. No se trata de mí. No se trata de ella, no se trata de “Tú hiciste esto”. No se trata de “Yo hice eso” y así sucesivamente. No es nada en ese sentido. Tratamos de evitar eso.

A través de ese proceso, yo también aprendí a amarme a mí mismo. En la mayoría de mis relaciones, solo aprendí a amarme a mí mismo a través de la otra persona. Tener que aceptar el hecho de estar solo, tener que aceptar la verdad de que no podía criar a mi hijo junto con ella, la madre, me obligó a tener que amarme a mí mismo.

Quiero decir, entendí el amor cuando tuve a mi hijo. Entendí el amor de una manera mucho mejor y más clara a través de su amor incondicional por mí. Ya sabes. Es por eso que las relaciones son un gran trampolín en el aprendizaje. Son un gran trampolín en nuestra experiencia. Eventualmente, si nos centramos en nosotros mismos, si nos sentimos cómodos con nosotros mismos, si nos amamos a nosotros mismos, si somos nuestro mejor amigo, entonces crearemos la causa para atraer a la persona adecuada a nuestra vida.

Por otro lado, si te sientes infeliz solo, te sentirás infeliz con cualquier otra persona. Así es como es. Si no aprendes a ser tu mejor compañía, siempre serás infeliz con cualquiera. Si no está satisfecho con su mente, serás infeliz con cualquiera en cualquier lugar. ¿De acuerdo?. Si no estás contento contigo mismo, sin importar las circunstancias externas que hayas creado en tu vida o con quien sea que estés, serás infeliz. Por eso el primer paso es comprender ese mecanismo de la realidad dentro de ti.

A veces, la vida nos trae estos desafíos que nos obligan a aprender y procesar todo esto. Luego, a la larga, es genial. Para mí, estoy muy agradecido de que me hayan dejadp. ¡Gracias a eso he madurado tanto! Me he vuelto mucho más fuerte. ¡Me he vuelto mucho más resistente! ¡He aprendido a amarme a mí mismo!

Tuve que aprender esto porque no tenía otra opción. Yo estaba como, “Ok, ahora, ¿qué?” No puedo amarme a mí mismo a través de otra persona. No puedo amarme a mí mismo a través de mi hijo. Tengo que aprender a amarme a mí mismo por mi mismo. Me puso en esa situación en la que no tenía otra opción. Entonces, lo usé como algo positivo para mejorar. A través de ese proceso, me convertí en una persona más feliz.

Ese es mi consejo basado en mi experiencia. Espero que os ayude. Para ti, lo que tienes que hacer es chequear cuándo idealizas a alguien o algo. Chequéalo por favor. Acabo de compartir mi experiencia que espero que sea útil, pero necesitas hacer tu investigación interna. Ya me contaréis lo que descubrís cuando trabajéis en el laboratorio interno de vuestra mente.